Добро пожаловать на форум для соседей
жилого комплекса «Разинский».

Войти
  1. Форум » Web-site для соседей » Дела домашние » Соседский форум » Дарим друг другу позитиффчег!!!
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние сообщения: IT инфраструктура (закрыть)

Дарим друг другу позитиффчег!!!

Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 21 отправлено 15:17, 14.12.2011
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 22 отправлено 15:13, 16.12.2011
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 23 отправлено 12:16, 19.12.2011
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 24 отправлено 12:12, 22.12.2011
24 факта о водке
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 25 отправлено 12:15, 22.12.2011
Оказывается в Макдональдсе умеют шутить. Заходим с другом поддатые, доходит очередь,
я: дайте мне гамбургер без котлеты.
К: Извените, мы так не делаем.
я: Ниепёт, вот хочу и все! Клиент всегда прав.
к: Хорошо, но одновременно с этой улугой дейтвует: лед без коллы, картошка без фри, сдача без денег.
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 26 отправлено 12:16, 22.12.2011
Любимый безумно радовался что на моем ДР он сможет погулять на славу, как и в прошлой, при этом я все оплачиваю... а потом вспомнил, что мы недавно расписались и бюджет у нас общий.... так жалко было на него смотреть(


Пришел какой-то чувак. НАчал впаривать книги. Эта интересная, эта крутая, эту подарить можно и т.д.....
Мы отмазывались, ржали, стебали его, делали всё чтобы он ушел и вот Марина не выдержала.
М: В общем, молодой человек, спасибо вам, но у нас другой тип мышления, у нас нет детей, у нас не родственников, которым это было бы интересно и которым это можно подарить. У нас есть интернет, чтобы там это всё найти...
Ч: Но интернет могут отключить....
М: У нас мега админ, поэтому инет никогда не отключают, а если отключают у нас есть инет на телефоне, а если инета вообще нет, У НАС ЕСТЬ РАБОТА!!!!
После последней фразы мы чуть не лопнули со смеха и он ушел))

Последний раз редактировал lelik 12:21, 22.12.2011
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 27 отправлено 12:56, 22.12.2011
Трамвайный форум


Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?".

Ответы не заставили себя ждать…


«Жена хочет трехдверный, где достать?»

«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»

«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»

«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»

«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»

«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»

«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»

«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»

«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»

«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»

«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»

«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за объем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»

«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»

«Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он, не включая поворотников, полетел дальше, распугивая всех истошным звоном.»

«а кабрио версии есть?»

«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»

«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»

«Когда наконец сделают автоматические стрелки на Ботанической. Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»

«коробка автомат: плюсы и минусы?»

«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»

«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»

«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»

«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»

«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»

«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»

«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»

«Сдаю в аренду африканцев (полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщика спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»

«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»

«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»

«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что почем?»

«Скоро будет налажена сборка китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»

«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»

«- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»

«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»

«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»

«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»

«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»

«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»

«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»

«обшиваю трамвай розовым мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»

«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 у.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 у.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки (хулиганы во дворе отломали) - недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 у.е. за шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 у.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 у.е. за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 у.е. за кг
ручки для экстр. открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 у.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 у.е. с установкой»
SDRP
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 28 отправлено 22:04, 22.12.2011
это про нас, чыгуначникаф

Последний раз редактировал SDRP 08:53, 23.12.2011
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 29 отправлено 10:55, 23.12.2011



Последний раз редактировал tyn 12:04, 23.12.2011
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 30 отправлено 14:05, 04.01.2012
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 31 отправлено 16:01, 16.01.2012
Новичок
  1. Оффлайн
  2. Соседи
  3. 2 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 32 отправлено 22:13, 31.01.2012
Идет ремонт крутой квартиры.
Рабочий закончил стелить линолеум.
Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 33 отправлено 13:34, 20.04.2012
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
"Ну х..й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку

В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет)
Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он
около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая -
дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают.
И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем
его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 34 отправлено 13:54, 20.04.2012
страшилки
Кто обитает в заброшенном доме?

Эта история произошла с одной маленькой девочкой, которой на то время было двенадцать лет. У нее была лучшая подружка, девочки давно дружили и очень редко расставались. Собралась подруга героини данного рассказа в один из дней отправиться исследовать один заброшенный дом, только вот не хотела туда идти сама, поэтому и попросила подружку составить ей компанию. Очень хотелось посмотреть на этот дом изнутри, узнать что там и как. Дело в том, что насчет этого заброшенного дома существовала старая легенда, которую все знали, да не все хотели проверять, сколько правдивого скрывается в ней.

Легенда гласила, что лет так двадцать назад в этом доме жила семейная пара. Мужчина с женщиной любили друг друга и очень хотели завести ребенка, но у них это никак не получалось. Женщина в силу разных причин, в том числе и из-за того, что не могла забеременеть, начала сходить с ума. Она у всех постоянно спрашивала, не видели ли люди ее маленькую девочку, а когда ум ее совершенно повредился, она ночью убила топором в спальне своего спящего мужа, после чего порезала себе вены в кухне. После этого никто не отваживался не то что продавать или покупать этот дом, но и близко подходить к нему. Подружки решили как раз выяснить, что является правдой в старой легенде, а что нет, будучи уверенными в том, что дом окажется обычным и совсем не страшным.

Некоторое время (не очень долго) девчонки добирались к дому, после решились все же зайти в него. Ходили они по давно кем-то покинутому зданию. Совсем там не страшно было. Обычное себе заброшенное здание. Ходили они по дому, обошли почти все комнаты и тут услышали нечто похожее на едва слышные шаги...

Девчонка, которая услышала, как ей показалось, шаги быстро метнулась к подруге и попросила ее послушать. Да, действительно, какой-то шорох можно было отчетливо услышать в тишине, только вот едва девочки стали прислушиваться, звуки, как по команде, мгновенно исчезли. Обсудив между собой то, что слышали и, решив, что это или бездомный голодный кот, или мыши в доме, или просто откуда-то нечто упало, девчонки немного успокоились.

Подружки поднялись на второй этаж по старой, скрипучей и почти прогнившей лестнице заброшенного здания и остановились перед дверью, на которой была табличка с написанным именем. Может быть, почти стершаяся надпись указывала имя когда-то жившего в комнате человека или назначение данной комнаты. Сейчас надпись прочитать уже было невозможно. Одна из подруг приоткрыла незапертую дверь и обе девчонки замерли, обнаружив, что эта комната разительным образом отличалась от всего остального дома.

Данная комната была убрана, предметы в комнате были аккуратно расставлены. Здесь находилась большая кровать, огромный шкаф у стены, стол со стулом (совершенно не пыльные, что удивительно), на окне висели красивые красные занавески. Решившись, героиня рассказа сделала первый шаг через порог комнаты, но тут подруга схватила ее за плечо и сказала, что не нужно им туда входить, а лучше совсем убираться из этого дома, ведь чем дальше, тем больше ей становилось не по себе. Решив показать подруге, какая она смелая, девочка все же не послушалась и зашла в комнату. В это время ее подруга, так и не решившись войти, стояла у входа в комнату и светила фонариком. Вдруг уже более отчетливо послышались звуки, что напоминали шаркающие шаги...

Девчонка, стоящая у двери, едва услышав эти пугающие и непонятные звуки, тут же, бросив фонарик, куда-то убежала. Та девочка, что осталась в комнате, оцепенела от ужаса, когда увидела отделяющуюся от одной из стен тень. Вдруг стало очень холодно. На фоне всего этого слышались гулкие шаги убегающей подруги, которые вдруг внезапно утихли.

Беззвучно открывая и закрывая рот, девчонка начала отступать к двери, подальше от пугающей тени, что несла с собой почти морозный холод. Не глядя, куда ступает и, переживая сильнейший шок, двенадцатилетняя девочка споткнулась о стул, упала и сильно ударилась головой. Тень, приобретая очертания человеческого тела, неспешно приближалась. Девочка, почти потеряв сознание от испытываемого ужаса, смотрела в лицо молодого мужчины со страшной рваной раной на голове, который, держа в руках что-то похожее на тесак для мяса, наклонялся к едва живой от страха девочке...

Вероятно, боль от удара немного привела девчонку в чувство и она, молниеносно поднявшись с пола, бросилась вниз по ступенькам на первый этаж. Послышался звук резко закрывающейся двери у нее над головой, но девочка даже не подумала о том, чтобы повернуть голову. Почти добежав до первого этажа, героиня рассказа провалилась одной ногой - не выдержала одна из ступенек лестницы. Послышался чей-то плач и заскрипел пол где-то сверху. Девочка подняла голову и увидела того самого призрака с раскроенной головой. Он вроде бы даже улыбался, неспешно летя по воздуху к провалившейся испуганной девочке.

Не обращая внимания на боль, девчонка вытащила окровавленную ногу из образовавшейся щели и преодолела оставшееся расстояние до первого этажа. Бросившись к двери, что вела из дома, она затуманенным умом сообразила, что подруга должна находиться еще в доме - об этом свидетельствовал плач, который раздавался из одной из комнат, которую исследовательницы вначале приняли за кухню. Боль в ноге стала еще сильнее, плач, доносящийся из кухни, не прекращался, вдруг послышался голос подруги, которая звала девочку и умоляла прийти к ней.

Решив предварительно открыть входную дверь чтобы, забрав подругу и не задерживаясь ни секундой дольше, максимально быстро покинуть это жуткое место, девочка коснулась к дверной ручке и мгновенно отдернула руку - ручка оказалась покрыта инеем. Еще одна попытка открыть входную дверь не увенчалась успехом. Несмотря на то, что на улице была средина лета, ручка оказалась буквально примороженной. Забросив попытки открыть дверь и оставляя после себя след из крови (нога уже буквально горела, так было больно), героиня рассказа пошла, хромая, в кухню.

То, что девочка увидела до этого на втором этаже и в кухне на первом этаже никогда не сможет стереться с ее памяти и, наверно, всегда будет преследовать ее в кошмарах. Посреди кухни стояла на коленях ее подруга и плакала, при этом размахивая руками. Слева от нее стоял призрак с тесаком. Едва умудрившись сдержаться, чтобы не броситься прочь из этой комнаты при виде того, как ее подруга не замечает ее, ставя при каждом взмахе руки в неестественное положение, как призрак мужчины улыбается и очень реальный на вид тесак в его руках небрежно раскачивается у шеи подруги, девочка осталась стоять на месте. В общем-то, и бежать было некуда.

Испуганная девочка попросила отпустить ее подругу, на что существо слева от ее подруги только шире улыбнулось. В этот же момент размахивающая руками девочка неподвижно замерла и вокруг нее начал образовываться плотный темный туман. Стало еще холоднее. От леденящего душу ужаса не сколько за себя, как за подругу и из-за жутко болевшей ноги, девчонка рухнула на пол. Когда туман рассеялся, справа возле неподвижной подруги, которая взирала невидящим взглядом прямо перед собой, появилось еще одно существо, которое как будто вышло из тела несчастной стоящей на коленях девочки. Оно напоминало собой женщину, очень красивую женщину. Только вот выражение ее глаз было каким-то потусторонним и неживым.

Пережив сколько ужаса за несколько часов, девочка, что пришла за подругой, практически никак не отреагировала на появление призрака женщины. Единственное, на что ее хватило - это спросить глухим голосом, что нужно призракам от них, на что стоящее справа от ее подруги существо ответило, не шевеля при этом губами (казалось, что низкий и бездушный голос раздается прямо в голове), что благодарит ее, ведь она привела к ним в дом девочку, которая им нужна и которую они долго ждали. Девочка, о которой шла речь, никак не реагировала на происходящее, продолжая стоять на коленях с обоими призраками по сторонам.

После прозвучавших в голове героини рассказа слов существа, ее голова как будто взорвалась. Пришла она в чувство через некоторое время за несколько сот метров от жуткого заброшенного дома - ее растормошила бабушка, которая и заметила грязную и окровавленную девчонку. Девочку срочно доставили в больницу, зашили сильно разодранную ногу. После этого случая ей пришлось долго и регулярно посещать психиатров и разнообразных психоаналитиков, но такой как прежде она никогда уже не стала. Ее подругу нашли через три дня в лесу, что находился за несколько километров от злосчастного дома...
[/hide]

Последний раз редактировал lelik 13:55, 20.04.2012
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 35 отправлено 10:50, 01.06.2012
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 36 отправлено 10:51, 04.06.2012
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 37 отправлено 16:17, 05.06.2012
Новому урагану, надвигающемуся на США присвоена высокая степень опасности и орден Героя РБ
lelik
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 38 отправлено 12:45, 22.06.2012
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких г$$донов. Но всё-таки это офис...

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради <интереса> они проанализировали и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё@ни по этой куйне!>, в оригинале <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>.
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Дети! Придумайте предложения со словом ананас!
Лена: Мне купили ананас!
Петя: Я люблю ананас!
Вова: А от нас папа ушел!
- А при чем тут ананас?- А на нас он куй положил!

А я бросил пить и курить! И начал врать...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Разговаривают два друга:
- Еду в трамвае, смотрю – реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернуться домой.
_ И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу?
-«У твоего соседа уже стоит!»
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 39 отправлено 11:23, 26.06.2012
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
Участник
  1. Оффлайн
  2. Модераторы
  3. 43 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 40 отправлено 11:25, 26.06.2012
- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
 
Поделиться темой:
Перейти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.